Die feit dat mense poetse na een dag van die jaar gedelegeer is, maak ons irrasioneel kwaad. Stroop jou, April Fool's Day. Jy kan nie vir ons vrolike poetsers regeer nie. Jy kan nie verwag dat ons die een ding wat ons lewe gee, moet prysgee nie. Ons wil plastiekwrap onder die toiletsitplek kan sit en ons kinders se graan heeltyd kan vries. Om ander te poets is 'n manier van lewe, en jy kan nie die skelmstreke tot die eerste dag van April beperk nie. Dit is net nie reg nie, en ons gaan nie daarvoor staan nie.
Ons oplossing vir hierdie ernstige skelm-tekort was om op die internet aan te meld en die heel beste hoë jinks daar buite te vind. Ons dink ons het baie goeie werk gedoen, as ons dit self sê. Trek jou pen en papier uit en maak gereed om aantekeninge te maak oor hierdie 18 skreeusnaakse poetse wat reguit geniaal is.
18 Die verrassing gaan sit
Wil jy jou kollegas eerste ding in die oggend bang maak? Natuurlik, ons almal doen! Daar is honderde slenters waaruit jy kan kies om die werk gedoen te kry, maar ons dink hierdie een vat die koek. Dus, as jy die soort dwaas persoon is wat hul kollegas self wil laat piepie en hulle daardeur dwing om die volgende agt uur in nat broeke deur te bring, dan is dit die gag vir jou.
Die opstelling is goedkoop en eenvoudig. Al wat jy nodig het, is 'n rol band en 'n lughoring. Natuurlik kan jy nie sommer net na hul draaistoel stap en hierdie slenter sommer lus begin opstel nie. Dit sal belaglik wees. Jy sal rondom die slagoffer se skedule moet beplan. Wanneer hulle weg is, maak die lughoring vas aan die romp van die stoel, net onder die sitplek. Hardloop dan terug na jou lessenaar en giggel soos 'n klein kind, en luister vir die gille.
17 Kougomsneepel- letterlik
Die legende sê dat wanneer jy 'n pak kougom uit jou sak trek, 'n trop mense jou sal omsingel en smeek dat jy vir hulle 'n stukkie sal gee. Eintlik is dit meer as 'n legende. Dit is die waarheid. Net soos dit die waarheid is dat Bigfoot 'n vreemdeling is, en dat Elvis die maanlanding nagemaak het. In elk geval, die punt is, wanneer jy ook al 'n vars sny Orbit-spearmint wil kry, kry jy 'n klomp kougom-vrylaaiers om jou, wat 'n stuk vir hulself opeis. Hulle is soos die seemeeue in Finding Nemo.
As jy die soort persoon is wat nie omgee om hul kougom te deel nie, eerstens, wat de hel, man? Tweedens, hierdie slenter is waarskynlik nie vir jou nie. Maar as jy soos ons is, en jy wil hê dat die mense wat aanvaar dat jy jou kougom sal deel, moet betaal, dan moet jy dit beslis dadelik doen. Dit sal skreeusnaaks wees.
16 Mavis Beacon leer boerdery
Om die Amerikaanse stigtervader, Thomas Jefferson, aan te haal, "Alle slenters is nie gelyk geskep nie." Wat bedoel jy hy het dit nooit gesê nie? Wel, laat ons dan die woorde van die beroemde skrywer, Gertrude Stein, onthou, "'n Slag is nie 'n prank nie, is nie 'n prank nie." Ag, fok, het sy dit ook nie gesê nie? Kyk, vergeet dit. Al waarby ons probeer uitkom, is die feit dat poetse in moeilikheidsgraad verskil. Sommige poetse, soos om Mentos in ysblokkies te vries voordat jy dit in jou vriend se Coke sit, is maklik. Ander slenters, soos om al die prente in jou ouerhuis sistematies te vervang deur prente van Steve Buscemi, is baie moeiliker.
Hierdie gag is aan die moeilike kant van die slenterspektrum. Dit verg tyd, beplanning en akkuraatheid. Jy moet toegewyd wees aan die kuns van grappies om hierdie een af te haal. Moet egter nie bekommerd wees nie. Ons het geloof in jou.
15 Cupcakes deur Satan
"O, die hel is wonderlik, moet my nie verkeerd verstaan nie. Ek het net so verveeld geraak daar onder, wat oor die siele van die verdoemdes en al regeer het, dat ek vir 'n rukkie moes uitkom. Neem 'n bietjie tyd vir myself, Ek is seker jy verstaan. So, ek het 'n finansiële adviseur ontmoet, en ek het daarin geslaag om 'n klein besigheidslening te kry. Ek het al jare lank mense wat my kolwyntjieresep komplimenteer. Gedink miskien moet ek my hand-er probeer, jammer, gesplete hoewe om dit aan ander te verkoop. Dit gaan eintlik goed! Ek maak Donderdag 'n troukoek. Besigheid bloei. Die naam van my bakkery? O, dit heet Hel. Dit word altyd gelag, want ek vertel mense om "hel toe te gaan," en hulle dink ek wens hulle moet in die onderwêreld gegooi word. Haha, dan verduidelik ek, en alles is cool. In elk geval. Wil jy 'n voorbeeld hê? Ek het 'n ryp kolwyntjie hier Nee, dit is nie mosterd nie. Hoekom sou jy dit dink?"
14 Die bedagsame slenter
Ons noem hierdie een die bedagsame slenter. Wat maak dit so bedagsaam, vra jy? Wel, die rede waarom hierdie gag so onbaatsugtig is, is omdat dit die feit erken dat dit die kak uit die slagoffer sal skrik, en dus, om daarvoor op te maak, betaal die slenter die hoflikheid dat dit op die toilet uitgevoer word. Want ons wil almal die kak uit ons vriende skrik. Maar, kom ons erken dit, ons wil beslis nie die een moet wees om die nasleep skoon te maak nie – as jy weet wat ons bedoel.
Gelukkig is hierdie slenter niks, geen ophef nie. Plaas eenvoudig 'n paar popklippe onder jou maat se toiletsitplek, voer vir hulle 'n Taco Bell, sit terug en wag. Dit is net 'n kwessie van tyd voordat hulle na die badkamer hardloop en reg in jou booby strik val. Heheh. Hulle sal dit nooit sien kom nie, die simpers.
13 Classic Mento and Coke gag
As jy aan jou vriende wil oordra dat jy hulle eintlik haat, maar jy wil dit op 'n subtiele manier doen, kyk na hierdie slenter. Danksy die gedetailleerde fotostel kon hierdie slenter nie makliker wees nie. En aangesien jy waarskynlik geen hulp nodig het wanneer dit kom by die samestelling van hierdie gag nie, het ons gedink ons sal jou help met 'n oorsig van hoe die slenter sal ontvou.
Familie een: Jy bied aan om vir jou vriend 'n bottel van hul gunsteling soort Coke te kry. Stap twee: Nadat jou vriend jou aanbod aanvaar het, gryp jy jou Coke-Mento-bom uit die yskas, sukkel om 'n onskuldige voorkoms op jou gesig te hou en gee die drankie aan jou vriend. Stap drie: Jou vriend aanvaar die Coke, draai die doppie af en word dadelik geweek deur die ontplofbare koeldrank. Stap vier: Jou vriend draai vir jou die voël, storm uit jou huis en jy hoor nooit weer van hulle nie.
12 Sjokoladebedekte walglik
In terme van poetse, wanneer dit kom by rondskroef met lekkergoed, kan jy nooit verkeerd gaan nie. Ons is almal mal oor lekkergoed. Dis iets waarvoor ons net nie nee kan sê nie. Wanneer jy mense 'n smaak van iets soets bied, sal hulle jou nooit afwys nie. En met so 'n gewilligheid om jou aanbiedinge van lekkergoed te aanvaar, bied mense jou die perfekte geleentheid om hulle te mislei. As 'n grapjas is dit 'n geleentheid wat jy moet aangryp.
Almal het hul voorkeure. Sommige mense hou van suur. Sommige mense hou van soet. Maar almal, en ons bedoel almal, is mal oor sjokolade. En soveel as wat mense van sjokolade hou, haat hulle kruisbloemige groente. Naamlik brusselspruite-of, soos ons dit graag noem, balle van pure haat. Dit maak net sin om daardie balle van pure haat met sjokolade te bedek. Dit is 'n eenvoudige slenter wat enigiemand kan doen, en dit is altyd lekker om te lag.
11 Geldtrolling
Jy hou daarvan om mense te poets. Maar miskien verkies jy om minder openlik daaroor te wees. As dit soos jy klink, dan, baie geluk, fam! Jy is passief aggressief. Nou, presies wat beteken dit vir jou om passief aggressief te wees? Vir een ding beteken dit dat jy baie kripties is. In plaas daarvan om mense presies te vertel wat jy dink, verkies jy om hulle die koue skouer te gee, terwyl jy onderduimse beledigings uitdeel en ontken dat daar enigiets fout is wanneer dit duidelik is. Om passief aggressief te wees, beteken ook dat jy 'n bietjie slimmer moet wees oor jou poetse.
As 'n passiewe aggressiewe persoon wil jy sien hoe mense ly as gevolg van die grappies wat jy oor hulle speel, maar jy wil nooit hê hulle moet weet dat jy die een was wat 'n grap met hulle speel nie. Dis hoekom die dollarbiljek-boekmerkgag so onfeilbaar is. Maak jou maats anoniem met hierdie klassieke kontant in 'n boek-truuk.
10 Bose genie-vlak: 100000
Diabolies. Bloot duiwels. As daar een ding is waarmee jy net nie mors nie, is dit 'n persoon se toiletpapier. Jy mag dalk dink dat toiletpapier neutrale onderwerp is, maar jy sal verkeerd wees. Toiletpapier is 'n baie omstrede kwessie. Moet die toiletpapier onder die rol uitgegee word, of daaroor? Moet jy kies vir die ultrasagte of die fluweelsagte sagte? Daar is soveel vrae, soveel verskillende menings, en ons het almal ons eie idees oor watter soort weggooibare lap ons op ons agterkante moet gebruik.
Maar wanneer stoot kom om te stoot, sal ons alles wat langs ons op die rol is, gebruik. Hoekom? Omdat ons in 'n desperate situasie is. Dis hoekom dit so aaklig is as jy oorkyk en sien dat die toiletpapierrol leeg is. Maar hierdie slenter? Dit is soveel erger. As jy jou vriende wil punk, maak net 'n das om die tp-rol. Gewaarborgde sukses.
9 Wen elke kantooroorlog
"Kantooroorloë is hel." - Generaal William Tecumseh Sherman. Wat, dis ook nie reg nie? Man, ons kry net elke kwotasie verkeerd, vandag. Goed, so miskien het generaal Sherman nooit daardie presiese woorde gesê nie, maar ons het geen twyfel dat hy daardie sentiment gedeel het nie. Ons sal moet saamstem. Kantooroorloë is wreed. Hulle bring die beste en die slegste in almal wat betrokke is na vore.
Wanneer jy op die voorste linies is en jou kop oor die hokkiemuur loer om 'n blik op die vyand te kry, word dit alles werklik. Hulle kon enige oomblik aanval. Jy dink dalk jy is veilig, maar jy is so kwesbaar soos die laaste aandeterolletjie op Thanksgiving. Wanneer die poetse begin vlieg, is jy net so goed soos die ou langs jou. Dit is hoekom jy hierdie slenter nodig het. Die kantooroorlog-ekwivalent van die granaat, die zip-das op die Febreeze-truuk sal jou vyande laat oorgee en sodoende vrede in die kantoor herstel.
8 Dek hulle met kaarte
Daar is die vals outs, wat jou slagoffer mislei om te glo dat hulle iets lekkers gaan kry, net om die mat onder hul voete uit te trek. En dan is daar die gemorsmakers, wat jou vriend met onstuimigheid aanrand en hulle alleen laat met hul bitterheid terwyl alles rondom hulle in skerwe lê. Ons is mal oor albei hierdie slenteropsies, maar ons moet erken, daar is 'n spesiale plek in ons harte vir die gemorsmakers.
Nou, maak geen fout nie. Gemorsmakers is nie veronderstel om liggaamlike leed aan te rig nie. Trouens, geen slenter moet liggaamlike leed veroorsaak nie, want wanneer 'n persoon fisies beseer kan word, hou dit op om 'n slenter te wees en begin dit 'n misdaad wees wat deur die wet strafbaar is. So, moenie dit doen nie. Maar hierdie klein grappie is heeltemal onskadelik. Begin daardie pak kaarte skuifel, want ons is op die punt om 'n speletjie te speel om jou kamermaat te poets.
7 Laat hulle opgooi, dit sal skreeusnaaks wees
Weet jy waarvan mense hou? Opgooi. Wag, nee. Dit is verkeerd. Opgooi is beslis nie iets waarvan mense hou nie. Mense haat dit eintlik. Wel, ons kan ten minste hierdie kennis tot ons voordeel gebruik.
Mense het 'n paar mal smaak. Sommige mense hou van ketchup met hul roomys. Sommige mense hou daarvan om piekels by hul grondboontjiebotter- en jellietoebroodjies te voeg. As hierdie twee soorte mense swanger vroue is, dan is ons bereid om hulle te verskoon. Maar as hulle nie is nie, dan is hulle eenvoudig verkeerd. As iemand vir ons sê dat hulle eintlik van Miracle Whip-gevulde doughnuts hou, sou ons eerlikwaar nie verbaas wees nie. Maar hulle sou die uitsondering wees, nie die reël nie. Vir enigiemand met 'n ordentlike smaakpalet, sal hierdie nagmerriegebak 'n gag-refleks veroorsaak. Dus, as jy wil kyk hoe jou vriende 'n technicolor gaap, gee hulle een van hierdie hondjies - en maak seker dat jy terugstaan wanneer jy dit doen.
6 Dis die lekkerste
Stel hierdie scenario voor. Dis 'n warm Saterdagoggend. Julle is almal warm en vieslik, want julle het pas klaar die gras gesny. Jou klere is deurdrenk van sweet, maar jou mond is dor. Tog is daar meer werk om te doen. Jy moet die blombeddings onkruid en die gereedskapskuur skoonmaak. Maar daardie takies is klein aartappels. Dit is niks wat jy nie kan hanteer nie. Jy het al soveel gedoen, so jy voel redelik gemotiveerd. Jy kan nou berge versit. Maar voordat jy enigiets anders doen, het jy 'n drankie nodig.
Jy gaan na die kombuis, kies 'n glas uit die kas en maak die yskas oop op soek na iets koel en verfrissend. As jy op 'n rak sit, sien jy 'n kruik vol 'n smaaklike oranje vloeistof. Dis Kool-Aid, redeneer jy en jy skink vinnig 'n glas. Jy vat’n groot sluk en gag terwyl jy besef jy is die slagoffer van hierdie wrede grap.
5 Kyk na daardie reënboog
Verhelder iemand se dag en moer met hulle almal op dieselfde tyd met hierdie slenter. Jy weet, ons is so bly ons het besluit om aan daardie 64-pak Crayola-kryte te hang. Almal wat ons ken was soos: "Gooi hulle net uit. Jy sal hulle nie gebruik nie. Jy is nie een van daardie vreemde volwassenes wat daarvan hou om in te kleur nie, of hoe?" Dan het ons gespot en gesê: "Nee, natuurlik nie!" al is ons heeltemal die soort vreemde volwassenes wat daarvan hou om in te kleur.
As jy nie 'n klomp kryte byderhand het nie, en jy wil nie uitgaan en 'n vars stel koop nie, gaan dan net Olive Garden toe met 'n klein bokkie. Die kelner sal vir die kind 'n aktiwiteitsbladsy met 'n pak kleure gee, op watter punt jy dit van die klein kind kan steel en terwyl hulle by die tafel sit en hul oë uithuil, kan jy hierdie slenter maak. Wen-wen.
4 'n Verrassing binne
Daar is geen einde aan die skelmstreke wat kan ontstaan as jy 'n kattebak vol beeste het nie. En hoewel daardie sin eintlik baie vuil klink, het ons letterlik gepraat. Daardie plastiek speelgoed slange, akkedisse en goggas uit die dollar winkel is 'n stapelvoedsel vir elke grapmaker. As jy 'n slenterkenner wil word, moet jy eenvoudig jou eie versameling van hierdie lewelose, maar baie realisties lyk, wesens hê.
Hierdie slenter ruik na wedywering tussen broers en susters. Dit is die soort ding wat gebeur nadat 'n klein sussie haar ouer sussie se trui dra sonder om toestemming te vra, dan die nekgat met haar reuse kop uitstrek en dit in haar ouer sussie se laaikas terugglip asof niks ooit gebeur het nie. En, ja, dit het een keer met ons gebeur. Jammer, ons is nog net 'n bietjie bitter daaroor. In elk geval, steek gerus 'n reuse-akkedis in iemand se posbus.
3 Prank word nie aanbeveel vir die laktose-onverdraagsame nie
Dit lyk na so 'n skande om 'n puik goeie blokkie roomkaas te verwoes, maar ons sal enigiets doen ter wille van 'n grap, al beteken dit om heeltemal goeie kos te vernietig. Ons het dit lank gelede bewys toe ons die ryp van Oreos afgeskraap het en dit vervang het met Colgate whitening tandepasta. Natuurlik, jy kan redeneer dat ons nie 'n siel het nie, maar ons sal net hierdie grap op jou maak, as jy dit doen. Dit is aan jou, fam.
Ons gunstelingdeel van hierdie fotostel is nie die slenter self nie, maar die feit dat hierdie persoon die roomkaas-poets Speed Stick in 'n paar stoorbokse gesit het met die woorde "liefde" en "droom" daarop. Ons hoop die persoon wat by hierdie slenter instap, voel heeltemal liefdevol en dromerig wanneer hulle uit die stort gestap het en 'n klewerige suiwelproduk aan hul oksels toegedien het.
2 Tandheelkundige verfwerk
Jackassery ontmoet doeltreffendheid met hierdie slenter. Hierdie gag is so maklik, jy kan dit nie doen nie. Voeg 'n druppel voedselkleursel by jou slagoffer se tandeborsel en boom. Jy's klaar. As ons al die tyd geweet het dat twee sekondes se voorbereiding al is wat nodig is om ons familielede en/of vriende se tande blou te maak, sou ons dit heeltyd gedoen het. Wie wil nie hul vriende laat lyk asof hulle pas 'n Smurf geëet het nie?
Sien, dit is die wonderlike ding van poetse maak. Hulle hoef nie uitgebrei te wees nie. Jy hoef nie maande van jou lewe te spandeer om diagramme op te stel en berekeninge uit te voer oor hoe jy die gag sal uitvoer nie. Jy hoef nie 'n emmer water oor 'n deur reg te maak of iemand se kantoorbenodigdhede in Jell-O te sit nie. Met 'n bietjie koskleursel en 'n skosh van vernuf, kan niks jou keer om 'n slentertrekker buitengewoon te wees nie.
1 vreemdeling in die john
Goed, almal. Ons het die beste vir laaste gebêre. So goed soos al die ander poetse in die reeks is, kan hulle eenvoudig nie met hierdie een meeding nie. Enige truuk wat 'n mensagtige vorm behels (poppe, dummies, voëlverskrikkers, ens.) het die potensiaal om 'n bekroonde slenter te word, en ons dink dat hierdie een 'n ware aanspraakmaker is.
Dit is nie 'n grap vir die beginner nie. Jy moet 'n paar suksesvolle truuks onder jou riem hê voordat jy selfs probeer om hierdie een uit te haal. Ons praat swaar goed. Niks van daardie "tape over the sensor of the remote control" nonsens nie. Dit is die groot tyd. As jy jou gaan verbind om klere in te stop sodat dit lyk asof 'n vreemdeling van die straat af ingeloop het om jou badkamer te gebruik, moet jy weet wat jy doen.
Of nie. Wie is ons om vir jou te vertel hoe om jou slenterlewe te leef?
