“So teer …” kwaak huurgas, Steve Bradley, terwyl hy 'n stukkie wagyu in sy dronk slokdarm afspoel. Die dekbemanning en binneruim probeer verwoed om 'n impromptu skuimpartytjie voor te berei, terwyl Steve van die etenstafel af strompel. “Beste ete wat ek nog ooit gehad het!” verkondig hy - “tyd vir skuimpartytjie!”. Hy lyk net soos hy klink: opgeblaas van oorskot, bekoorlik gesous. Hy strompel af na die mees patetiese skuimpartytjie in die geskiedenis van skuimpartytjies, totale bywoning: twee bemanningslede. Binne sekondes nadat hy deur die enkel-diep borrels gegly het, het Steve homself reeds gekanselleer en na die derde bredie, Rocky, geslinger, "is jy enkellopend?" hy dribbel, terwyl sy net-net uit sy greep sweep. Net nog 'n gewone dag op die SS Excess wat Below Deck is, maar vertrou ons as ons sê, dit is beslis nie die ergste nie.
Dit was vyf seisoene van Below Deck, drie seisoene van die spin-off Below Deck Mediterranean, en een seisoen van Below Deck: Sailing Yacht en die franchise is gereed om Housewives van sy voetstuk af te slaan. Alhoewel die vertoning in wese 'n afgeleide van sy Bravo-broers is, het dit twee duidelike onderskeidende faktore wat daarvoor geld: kragtige trompette en rommelhope.
Vir die oningewydes is die program (uitgespreek as 'pro-grim') basies Bo, Onder, maar nat. Hulle is bootjies, see-afval, en wannabe meerminne wat probeer om hul beste lewe te lei, as hul beste lewe 'n Universal Studios Waterworld-stuntpresteerder was wat hul lies-aangedrewe jetski na vryheid dryf. Trouens, die volgende logiese gevolgtrekking vir die meeste van hierdie seks-gereedskap is om kieue te laat groei, en om vistoertjies onder water te verander voordat dit uiteindelik in klip verander word by 'n 17:00 Mallorca-strandrave. Kombineer dit met 'n onderbewuste begeerte om weg te hardloop van enige langtermyn-verpligtinge, gooi 'n kameraspan op uiters nabye plekke in en jy het jou suur, hitte, sout, geen vet.
Alhoewel die huurgaste op die boonste vloer regtig aantrek, dra hulle steeds daardie kenmerkende Real Housewives-geur van oorvloed en 'dromers' (dronk skreeu). Tagtig persent van die tyd is hierdie gaste presies wat jy verwag (porno-beïnvloeders), en die ander twintig persent is erger (porno-joga-beïnvloeders). Wanneer 'n versoek vir gekleurde kougomballe (geen blankes, want Yoga Prostitot dink sy is Van Halen - sy is op sy beste, Von Dutch) per helikopter ingevlieg word, weet jy dat jy daardie uitbundige werklikheids-TV-liefdeplek tref. Trouens, dit lyk of Below Deck ons nagmerrie beskermhere terugkook tot hul basiese beginsels: spierpaddas en borrelkop-waifs, 'n vervloë era van 2005 werklikheidsblik. Hulle vra dat 'n vark uit 'n kanon op 'n ry Go Daddy-modelle-esels geskiet word, en ons sê "muy bueno".
Die bemanning is egter geen heiliges nie, en hoewel hulle meestal jonk genoeg is om sosiaal vaardig te wees, seun, hou hulle daarvan om daardie geslagstroppe te herstel. Verlede seisoen was 'n misogynie-aangevuurde machismo-seunsklub wat 'Go Daddy Ass Wreckage 5' soos Shakespeare laat lyk het. Die verskoningstoer ná die uitsaai was selfs erger. Volgens hul eie rekeninge probeer hierdie ouens regtig, regtig. Nee regtig, hulle is goed! Jy het net verkeerd verstaan wat hulle bedoel het toe hulle gesê het dat 'daardie uitdruksel' vir haar 'n 'uitdruksel' moet kry of ek sal 'beeldmateriaal geredigeer'.
Dan is daar die sjefs, aan wie ons nog nie eens geraak het nie, want niemand moet aan 'n sjef raak nie. En ja, in hierdie medium is 'n sjef 'n sjef is 'n sjef. Wil jy 'n karakter-argetipe sien wat vir duisende jare nie verander het nie? Kyk nie verder nie!’n Narcistiese, egoïstiese man-kind met verlammende mamma-kwessies? Tjek!’n Onverbindende woede en gebrek aan kommunikasievaardighede? Maak dubbel seker! Manipulatiewe gasbeligtingsneigings en Peter Pan-agtige laissez-faire lewensdoelwitte? Ons het 'n Weiner. Alhoewel dit dalk hard lyk, roer hierdie man-ratatouille's baie van die 'iets-iets swaar lepel sop woordspeling' drama op. Sommige is meer vriendelik as ander, maar laat dit weet: hulle sal altyd alles verwoes. Die effense rand word gegee aan Below Deck OG Ben, wie se aksent hom net-net in die kategorie van 'scamp' oor 'scumbag' skuif. Terwyl onderdek: Med veearts en seiljag-kruising Adam Glick dit regkry om te bedrieg met 'n baie donkerder onderstroom. Ons weet nie wat hy wegsteek nie, maar hy gebruik vir seker sy sekslose broeiende oogvloeke vir kwaad in plaas van, wel… seks.
Shoutouts na 'n paar eervolle vermeldings: bekoorlik vuilbek, drol-liefhebbende feministiese kiwi-ikoon Aesha Scott. Die huurgaste wat in episode een afgeskop is omdat hulle dadelik soveel dwelms gebruik het. Rocky die aaklige meermin (sny enigiemand wat 'n meermin wil wees). En Brandy, die lewelose, slap dronk liggaam wat voor brunch van 'n klippiestrand na 'n dokter gesleep moes word.
As jy op soek is na Below Deck, word dit aanbeveel om dieselfde metodologie te gebruik as enige Bravo-behemoth en op die jongste te begin en jou pad agteruit te werk. Omdat dit een ding is om die werklikheid asblik te kyk, is dit heeltemal 'n ander ding om dieselfde ding te kyk, maar met leliker fone.
